重温了下以前上下班都会走的地方，还是一如既往的一个人走走看看，吃吃喝喝。有人会无限回味大学生活，而我，除了那些傻不拉几的搞笑事外，真正让我一生难忘的还是北京。不知道是否是磁场问题，在这里的回忆，聚集了离开学校生活却又能与儿时的那些伙伴在一起的点滴。是，我承认，不外乎就是一些八卦，吃喝玩乐，但，绝对是经典版，不会翻拍的那种。敢说不是？

来北京快半个多月了，17号考完试我就准备返程了，去年11月离开这里前到现在，我丢了2个mobile phone了,。在我对北京治安恭维的第二天，无情的给我扇了一巴掌。所以，生活总是在你觉得特靠谱的时候给你当头一棒，给你看看什么叫现实。我家慈禧太后在我重犯时，骂不过瘾之后再来一通电话后挂掉。那贼有多么的恶毒，你盗完我的东西就算了，关键是你还让我引起了家庭纠纷，这就闹大了。所以我无情的诅咒这贼下地狱吧。当然，当今的诸位慈禧都会纠结的，骂完后又发来一段煽情的信息宽慰我，其实我也特委屈，但也不得不被洗脑似的自省一番。

算了一下，当无业游民快半年了，必须重返社会。要不地位就像当今股市分析盘上的抛物线一样会被无情的打到最低点。最重要的是，我很不喜欢收支不平衡带来的挫败感，再说了，我家达不到李嘉诚那样的Money对于李氏家族只是一个数字罢了。就算是，我爸妈那性格，估计也会让我出去体验什么叫生活。生活总是和理想挂不上边，生活总是在磨灭人们最初的梦想。从小作文里面的长大后我要当医生，我要当画家等的幼稚思想在岁月的洗礼下绝对只有少数几个人能实现的，而梦想化之为理想的时候绝对在美好的修饰下大打几个折扣。广四毛对我说她以后要让自己达到视金钱为粪土的那天，我说那好吧，那我到时候非常愿意把你的粪土全部搬回家。

羡慕别人的生活在09年的时候终于划上句号了。终于知道现在有种美好生活是用秀出来的，就像带着武大郎去看古天乐和吴彦祖后绝对会有种想死的冲动。但事实上，也许他们带来的瞬间欲望也会被生活印证出其实武大郎才最适合的狗屁结果。外貌协会的人迟早都会退会，因为青春不会永驻。

今天 愚人节 逗了下lola   也被chongwen starbucks 的店员给无意的愚了，明明要的是hazelnut latte，却给了我一杯什么都不加的, 可能我的确有副需要lose weight的面相了，哈！

还有几天就是清明了，无法回去给我外公、爷爷奶奶上坟了。过世的人总是觉得离我远去而又从未离开的矛盾感，他们这辈子是在六道轮回里还是怎么样了呢，真心祈请大慈大悲地藏王菩萨超度他们，让他们永离恶苦，往生净土，及早去西方极乐世界。阿弥陀佛阿弥陀佛阿弥陀佛

一直想写些什么来记录我这段时间的状况，可每次一打开文档就一片空白。我的世界至从回来后就没有一天是如意的，总是活在空虚乃至貌似精神崩溃的状态。原来没事做是件极其可怕的事情，这种需要施舍的状态让自己活得十分没有价值，这也注定没有那种命当家庭妇女。原以为在低落期不与任何人联系是对自我的保护，但想不到带来的却是别人对于自己处事的一种质疑，除了解释就是赔礼道歉，有时发现这个社会没有妥当的处理人际关系带给自己的就是麻烦。对于家人问起的个人问题我已经开始用沉默来应对了，但那天听见78岁的外婆语重心长说到此事时，哽咽了几下，老人的心伤不得，于是她说什么我就点头什么。常常认为我还太小，常常认为路是自己的，也常常认为我是为自己活的。而后来才发现世界万物的连带关系永远是割不断的。而断掉的后果就是与社会脱节、性格抑郁、说话口吃。

 在新年诸多短信中最让我记住的还是欢爷的那句“新年快乐，赶紧走出阴霾，必须的！”始终相信她曾经告诉我的当人背到底的时候必定要翻身，就算是咸鱼都会做的事何况是人呢。

 大年除一，第一次一家人去报国寺烧香，点油灯，做功德。这种感觉是从未有过的，平和而快乐。原来其乐融融是这般快乐，而我，早已不在贪恋的许那么多愿望。只要家人平安快乐就足矣。

 浪登的西西、李白，落山鸡欢爷的男人，新年快乐！，miss u very much !

2011.02.05 晚


 

回家数日，和老许一直处在青春期撞上更年期的状态。本打算着休假的愿望也彻底破灭了，最终发现这样的休假方式不适合我。在这里显得那么的格格不入，那些请帖，那些挺着肚子的同龄人，那些催婚的三姑六婆，完全把我的世界打乱了。我是显得那么的不靠谱，那么的飘渺。几年积压的泪水在这归家的日子差不多全部爆发了，是对一种不知走向何方的混乱状态感到彷徨。睡不着的时候翻出以前的照片，翻出西西、欢爷的照片，翻出在北京的照片，然而，这些记忆都只是永远停留在了照片上。潇洒不起，也停留不下来，少了年轻的人的朝气，也没有老年人的淡定，在这座熟悉而又陌生的城市每天过着吃吃喝喝的无聊生活。这，就是我的状态，这，也是我即将想要改变的状态。

从北归来，一直过着似乎不平静的生活。过渡的失落感隐隐在心底，还是在强忍处理family relationship，到如今，再也不会把自己形容的有何等命苦，有何等的不如意，这些都是心底那些狗屁脆弱，我不要！难的比我多的是，曾经经历过的已过去，没有的不代表永不经历，而我，只是正在进行而已。我该感谢这些，责备，幻想，猜疑，吵闹，利益，目的，威胁，脾性等，所有的一切只会让内心更加强大，因为至今我是活着的。没有这些庸扰，就不会理清是非及真相。富不过三代，穷不过三代，疯也疯不过三代。可能对于命运，的确某个角度去看是奢望的，既然没那个注定去享受安稳日子及宠爱，那就心服口服的去创造自己的生活吧，自己的，才是踏实的。

你们的世界我尽力，我的世界我主导，各自过好各自的。有些人，与其把肺都气炸了去劝导，还不如留着话，看ta本人自己的造化。

有个阿姨告诉我，在觉得自己不太顺利的时候，试着吃一段时间的素。我不想用这些去牵扯到自己的命运，当然，也不是代表走投无路时不会投靠神灵去帮助下自己。不诋毁一切信仰，不沉迷各种唯心，我的路，走好！

三年的东西被我用两天的时间整理完了。其实准确说来是扔了不少，但尽量已经筛减很多，许仙来电在那边不停的说有些东西不要扔，全部给老娘拖回来，看看人家西西，毕业的时候什么都舍不得扔，都慢慢收拾扛回去，每次打包行李，大西西总是一个标准模范被我娘拿出来唠叨。我不耐烦的挂掉电话后，继续收拾，东西也不敢扔太多，但有些东西有拖回去的费用都能再制新品了，就这样吧，免得产生无必要的口角。 早上中铁来把我的成果给提走了，顿时觉得轻松不少，急忙穿好衣服到公司交钥匙，拿评语。想不到同事最后语重心长的让我三年定搞定终生大事，他们不是一群拿事说事的三八婆，知道都是些真心人，不过，有些事真由不得任何人，包括自己。

阳光真好，悠哉悠哉的逛了下，买了杯咖啡，不经意的也想到了些过往的人，没伤感，没怀念，也没任何涟漪。想着也挺悲哀的，难道真已麻木成习惯了吗，可不想划分为病态。也就瞬间转移了下思想，继续游逛着。

最近经常会听到有的没的人评判李白，说此人傲气、神经质类的话，都是些不中听的。我暗沉，顺便带句也许你们不了解而已。虽然明知道无人背后不被说这个道理，但还是不太习惯。有时在这个莫大的社圈里，总学不会去淡定坦然的接受许多评判，而我的大杂烩交友圈，让我很无奈的觉得修炼是多么的重要。哎，既然无力封别人嘴，那么就顺其自然吧，我爱的人始终被我爱，谁也改变不了就够了。

下个礼拜一就将离开了，也许是突如其来的鼻炎冲坏了脑袋，让我暂时还没任何离别的伤感。这个城市的回忆希望以一个平和的心态去保留与回忆，有时，不是只有悲伤才是留恋的途径。